О вреде фитнесса

Где бы я ни шла по городу, везде с рекламных плакатов на меня смотрят загорелые курочки в облегающих шортах и Бандеросы, повезде вымазанные гелем, для еще большей демонстрации выпуклостей. Фитнес, фитнес, фитнес… “Скорее выбрось свой хот-дог и беги к нам!” — читается в этих одержимых рекламных глазах. Более бредовой идеи придумать нельзя. Какой нормальный человек лишит себя удовольствияй жизни во имя красивой попы и кубиковатого пресса?

Но однажды я ступила на эту скользкую тропу. В начале лета решительным движением руки я отодвинула от себя бокал “Велкопоповецкого козла”, а в меню вместо ребрышек на гриле выбрала листья рукколы с помидорами черри. Жевать листву в первое время было малоувлекательным занятием. Ведь я никогда не была той гламурной дивой, которая считает каждую калорию в глотке свежего воздуха. Любимая всем сердцем жаренная картошка с салом и солеными огурцами нападала на меня во сне, связывала руки и заставляла есть себя под угрозой расправы. Надо ли говорить, что просыпалась я в холодном поту… с жирными губами?

В зале я считала себя Сарой Конар…ну ровно до того момента, как тренер — Ксюша предложила мне отжаться от пола. Четыре трясущихся раза — вот мое достижение во время первого занятия. Мои тоненькие ручки никак не могли вынести вес кормы, трепетно взращенной на чешских деликатесах. Затем были подтягивания… ну… правильно назвать это имитацией подтягивания. Натужно крякая и поднимая вверх свой носик, я тянулась к перекладине. Доброе Ксюшино сердце сжалилось надо мной, и она подтолкнула мои стопы навстречу победе. В того самого дня я жутко рассердилась на себя за свою немощность.

Друзья мои, фитнесс вреден! Держитесь от него подальше и смело пририсовывайте усики мускулистым Бандеросам с рекламных плакатов. Иначе фитнесс проглотит вас и станет хозяйничать во всех сферах вашей жизни.  Вы сами не заметите, как через пару месяцев  ваш буфет с винами и иноземными ликерами сменится на банки с протеином. В вашем гардеробе появится отдельная полка с яркими синтетическими вещами от Adidas и Nike. С утра вы будете просыпаться от того, что делаете уже 6-ую минуту упражнений “пресс за 8 минут”. На день рождения вместо айфона вам подарят набор гантель. Вы станете замечать, что пресс ваших друзей не столь упруг, как ваш. С вами станет скучно общаться, ведь вы перестанете жаловаться и слушать жалобы. В вашей квартите станет больше зеркал, чтобы вы могли отражаться в них, когда делаете свое 30-ое отжимание, как я…